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我，偏右的一种立场。我是右派份子，轻微的不定期偏右。 当标新立异变成潮流，你就回变成小数派。just it。那些伪善者总喜欢执“正义之剑”，但从来不行动 但很可能策动本次运动的人根本不爱国，只是利用爱国作为话题愚弄网民，但是成为了舆论趋势 大部分人只是 但如果全中国的MSN都贴满了，即使都是假爱国，也能形成一种舆论趋势，这样真爱国的那部分人的目的也就达到了 其实主要是，没有脑子的FQ，一般喷的声音最大，一般我们就会忽视他们后面那些意见相同，但是有脑子的人
于是你就变成另一方面的FQ了 （偶尔有时候的自己） FQ说爱国，其实他们什么都没做，我们（或者说很多所谓的清醒的人）指责FQ，但其实我们也没有做什么
今天本无事，被人问：你怎么不贴红心的问题，偶感不爽。
以上的我上午感慨之后和一些朋友的对话，不想表达更多自己的观点，在DYM期间容易烦躁，还是继续看深夜剧比较好。 图一张，略表心情昨天老爸打电话,妈妈生病在家休息,说话不能,声音沙哑还不忘工作.心疼啊...总要努力去孝顺父母,就是一个自己很大的心意.
不写了,心中无字...码不出来 春运：天朝的阿登高原今天，周一。
一上网就看到大家在讨论的话题：春运（没有之一）
家里总是催促，之前也比较在意，但是最近看了越来越多的报道，尤其是广州
自己在广州读过书，坐过火车，看到图片也能有身临其境的感觉。突然觉得自己最近真的脱离了很多，没有去关系这些，但是一旦关心起来，真的是感慨万分。
(27):.
工厂里面一个工人，贵州的，半个月前出发的，上周五打电话回来补假，说还在路上，前进不能，后退不能，卡在一个小山村里。几个小店里的能吃的东西全卖光了，当然了，之前有货的时候，泡面的起步价就是50。 据他哭诉：打工一年，省下的钱半个月吃泡面吃完了。 有很多链接不太和谐，还是不发了，现在唯一的感觉就是难受。而且特别想家。车票还没着落，突然对火车很没有爱了，就算花大价钱也想买张机票，于是赶紧给家里挂了个电话，挂完，心里有了一丝安慰。
本命年，希望安好。
宅了大半年余宅了大半年，主要的夜间活动就是魔兽世界，从1级废材无操作无意识异动荣誉小白骑士变化是巨大的，宅化度是相当可怕的。
游戏太折磨人了，沦陷成由负资产变成正资产，原来省去若干买衣服以及下馆子花费。
看到同学空间有日志说自己也沉迷网络游戏，上前一询问，两人攀谈以后得出的结论：北京太无聊，消费太花费，唯有游戏解闷。
那个傻笑，每天拿着相机没心没肺不懂社会阴暗面的孩子呢，我在找影子。
最后：08年本命年，阿弥陀佛，祝福自己一年开心如何。 PAUL POTTS让我如此感动
Paul Potts是一个小人物，手机店的业务员，自备，缺乏自信 当他说要唱歌剧时评委的表情是那么不屑，和后面的感动落泪叫好，到最后的夺冠，为女王表演，带给我们太多平凡的感动。 生活中不缺乏这些普通人，被埋没的，可爱的，有才华的。一生好运 哈里路亚，chance
—————————————————————————————————————— 现在追的日剧，一共11集，出到8了。每集看得都很感动- - 日剧一贯的积极向上轻松风格，我果然还是喜欢日剧多过美剧啊- -#
里面的歌曲很赞。片尾曲是明日晴れるかな 还有要介绍的是 小さな恋のうた 中文剧名：《求婚大作战》 剧情梗概
哈里路亚，chance--引用男主角的台词，经典的一句 梦：作业相关的惊愕最近很奇怪，连续在一周里做了两次与考试有关的梦。 第一次是什么科目没有复习，然后很惊愕的发现第二天就要考试。。难受到痉挛。。 第二次也是在学校，交作业还是什么，压力很大的样子 每当从梦中惊醒，又庆幸原来自己已经早毕业了，可是梦确实很真实，真实到感觉到自己的每一个毛孔都在呼吸着那梦中的空气。。。 周末想去买个即拍即得，就是一次成像的相机，虽然相纸很贵，但是那种感觉很好。 有回忆的人总是美好的，不管是苦涩的还是甘甜。。。 233因为内容不和谐，已经被删除 杂.最近流行MSN关灯游戏(图略） 图片其实很多,但是想放出来的就这些 比较美好的也都包含在这里图片里面.回家是美好的事情,空气里都充斥幸福感... MSN关灯游戏就是在MSN群里,然后/open点群公告的那个等,所在群里的人都被分一个面具 所说的话也分不清是谁说的. 此时人性的本质暴露出来- -#因为永远不知道面具底下的是谁 蛮好玩的... 昨天3.8 ,第一次妇女节放假.和好朋友去逛街.不过好累,太久没有走路,看来需要减肥... 工作快一年了,胖10斤! 北漂一周年好象已经过去的.就算今天吧.于是做此感慨... CP9鸽子男-罗布.路奇 写在前面的话:溜猫是种时尚...我坚信>_>~
说说OP，很多人和我一样都是从空岛那里开始没有追下去，后来习惯了那种稍显冗长的模式 剃，月步，纸绘，岚脚，铁块，指枪 上周6拉着LINA出去溜,新买的狗绳她显然还是不适应,但是毕竟也跨入成猫行列,一身赘肉. 毛拖阿姨说：“太平洋4楼还是5楼卖 cpu和内存条简直像市场卖大白菜一样 周3就可以回家了，虽然是请假回家但是等着我的是一堆好吃的。。。然后，写不出来了。。。 lina喜欢旺仔牛奶06年的最后一天去了家乐福采购了满满一车零食还有食物
正好感冒也还没有痊愈
那么有打算在家待上几天
记得几天前领导说我特宅 我震住了 不过冬天真还是没有地方去
发现工作以来是低调的可以 再加上工作压力和指标
基本上也是公司和住所 2点一线
逛街也会觉得累 基本都减少到2个月去一次 而且速战速决
好像也苍老许分-V-天地!
1月1日终于放假了 不过这个放假日期还真是2到不行
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LINA还真是什么都吃 很爱吃甜食 海鲜和鸡肉
享受状 猫比人幸福- -据说10辈子好人换做一回猫
满足后的睡姿 还是很惹人怜爱的... 这个是2006.12.31日的照片 最后一天同事们一起吃饭回家时都说:明年见 晚上下班回家一般到要8点半9点了 虽然疲惫但是雪还是给了我好心情 很喜欢偷偷在别人的汽车上留个印记 不是知道车主人会不会生气 :) 12.13我的22岁生日又是一年生日到
祝福下自己.......顺便谢谢大家的祝福
照片或者后续以后继续发...
瓶颈时期牢骚：
其实我已经不知道怎么去完成一篇BLOG了 今天是心情低潮期 这个心情这种东西就和女人大姨妈一样 琢磨不定 没个准信就从大喜变成大悲 所以孩子是最老实的 想哭就哭 想闹就闹 奈何不了 当然 那个时期永远的过去了 我们都是孤单的孩子，但我们不孤独，因为有朋友 辣-北京：
有时候我觉得很孤独 以前完全不碰辣椒 到了北京吃辣吃到流血 没有好喝的汤 没有海鲜 没有鱼 没有蔬菜 只有肉和辣椒 去避风塘这种地方的时候 甚至都要哭出来 因为很亲切 记得夏天的时候表妹和二姨来北京 说菜简直难以下咽 妈妈去了次泰国 吃辣吃到嘴肿 估计没有人能理解闽东沿海人民的口味 回去和我妈这么一说 爸爸说，你回家考公务员得了 当然也是玩笑话 想当初手拿相机周末就出去拍那些个残缺的城墙 当时的热情 现在已经不在 沿海人民。网络:
师父和我说，朝九晚五 应该是早上8点上班11点下班 中午休息到2点 下午5点回家 这种安逸的生活离我很远了 经常家里来电 总是没有吃饭 为此 家人感到非常不满 就是他们说的：生活不规律 其实大多数人都是这样 过着没有品质的生活 透支后半生的健康 和不同的人打交道 网络上也好 现实也好 有妓女 有交际花 有王老五 有大老板 也有心态不一的人们 自我保护 人们什么时候学会的 取舍：
当你想做一些事情的时候你无能为力 当你做着正确的事情时遇到阻力 当你厌倦的时候一些东西却无法让你的理智战胜情感 而去取舍 一些：
貌似我的BLOG经常在发感慨 然而一些原本认为看似是好的面孔 其实丑恶 于是完全无视掉吧 工作——顾客是挑剔的 做的不好也只能怪厨师 规律： 这些日子学了不少 代价了看清楚了一些东西 不会再觉得有乌托邦 不知道从哪天起 写东西也有了顾忌 其实怕什么呢 坦坦荡荡 每天忙碌 每天饱和 每天吃饭 回家 上班 下班 睡觉 起床 吃饭 调整了一下自己 觉得此文很乏味 再累都没问题的 打不死的小强 但是需要理解和支持 可是 在一些场合 没有 突然想到：
别针换别墅的那个小光 让我失望 原本所有人都在说炒做 我本该就这么认为了 。。。 真诚 很多人已经把这个词弄丢了。 接下来：
我和猫会活得很好 最近回家就看美国电视剧 败了 LINA最近倒霉 受伤2次 误伤 但是猫生命力顽强 不一会就没事了 她也会生气 生气起来就咬人 每天早晨起定时闹钟的作用 周末继续开始山口山 消失的圣骑士 要回归了… 冬季补水：
1。上午起床喝水 2。午饭前一个小时喝水 3。午饭后不喝浓茶 4。下班前一个小时喝水 5。吃饭的时候喝水不好 应该多喝蔬菜汤 电影：
《好奇心害死猫》《迈阿密风云》是部烂片 啊0推荐《鸡犬不宁》那个好看 最近不值得去电影院 没有什么好片 《卧虎》没有无间道好看 建议不看 建议不看的有 《世贸大楼》 《神秘群岛》 《金刚归来》《三分钟先生》 《白色星球》 《血战到底》 《白粉妹》《天行者》 《玉战士》 就是个噱头 本质很无聊 《墨攻》好象还有点看头 等看完再说 买了5季《反恐24小时》 回家恶补70大元 另求靠谱的日剧推荐 在考虑要不要写个拙劣的影评
9.流水帐昨天晚上妈妈来电话，我正准备洗澡
每天家里都要来电话 估计还是放心不下
妈说今天要去泰国出差,本来是上个月 可是遇到泰国政变 航班被取消了
愿旅途平安
今天MOP9岁了,生日快乐
昨天是拖把的生日,请客吉祥鸟 啊0和春春生日也快到了
祝他们幸福
家里的茶叶邮了一个很大的箱子 我从公司抱回家气喘吁吁
5包茶叶 好几K大元 我送了周围的朋友 一人几小袋品尝 可能他们都不知道会那么贵
果然比北京超市里的烂茶叶好了上万倍
最近很久没有更新 小五上午和我用英语交流 万幸我还都能看得懂 要不也太糗了
想想那次来北京电话叫我 我有事没有去 对不起她了 她会觉得难过吧- -听羊毛说好象是的
最近听网友说有人在网络上骗人,这种伎俩很常见,比如说我是谁谁的朋友,借我点钱等等
大家自己小心吧 交友不慎很可怕的
顺便说下我在MOP上基本没有和哪个你们不认识的人有联系 大家54陌生ID
还有阿达西很便宜,可是不好吃,所以我不喜欢 但是喜欢吃辣的都喜欢 其实北京吃的都很垃圾
LINA很活跃 很很聪明 谢谢大家的关心 等我回去拍几张传上来
再有就是我剪头发了 短的
my cat lina这个是我的新宠——LINA
性别：女
品种：泰国短毛猫（纯种）
学名：暹罗猫
属于贵族猫，猫的原主人也不缺钱，给我的价格不便宜，但是在名猫中算不贵
LINA是一个活泼的姑娘，暹罗猫比较黏人，听话，调皮 其实可以带个项圈去大街上溜 LINA这个名字很普通，有人问为什么不叫LUNA（月女神） 我觉得LINA这个名字的含义是一个平凡的姑娘，有些害羞 这种感觉蛮好的。。。平淡的幸福 一回家她就会来欢迎你，陌生人则不太搭理，这正是我喜欢的 此猫还有很多优点，这个就不说了，想知道可以GOOGLE一下 希望她能好好长大，明年的这个时候就可以有小猫若干 长短发刚刚想起来 很久没有写日志了 也许因为身体不好
一直持续的感冒啊 发烧啊 估计像油灯 在燃烧生命
MSN SPACES.我仍然是死忠
以下这张照片我也在别处发过 被同事看到 萌萌说几天没见你变那么憔悴
我的空间果然是有很多同事在看 不过他们都是些可爱的人
我最近瘦了么?为什么总觉得胖了?!
有时候把头发扎起来 这样会显得精神些 大多数时间 我都是懒得去打扮 像野草般不修边幅 写这则日志也有部分原因是因为很久没有去写或者其他... 在这个拥挤的北京恩`
挂.彩虹天堂找不到方向挂彩虹天堂 虹是美好的事物，看到彩虹的人会有好运 感谢告诉我的这些善良的人们，那个时候我还在拼我的黑色背景 
压抑的天气，久久抑郁着得不到释放 午后或者是傍晚时分似乎下雨了，然后天边出现一道虹... 也许..也许..也许..我想过太多也许,这样让我心力憔悴 最近想开了很多很多事情 自己是自己的 还有我的小熊 我真的还有什么可以担心呢 看着那些冷漠的人们 但是自保是本性 不能要求别人干嘛 也不能奢望每个人都反馈同样的东西等同于你的付出 这个时候我的心态又回到从前 
感谢在我生命中出现的每一个人 扮演不同的角色 可能现在觉得诡异 若干年后会变成感激 或变成各种复杂的感情 我不想去想太多 又冒出两根白头发 周末去剪头发 那家理发店居然已经搬迁...才意识到已经过去一些时日 细心的人说我头发剪了呀 我说:恩 大部分人都是不会说或者也不知道
有的朋友是这样一种人 是只能吃饭或者玩耍的 而不能交心 有的是相反
正是因为种种种种 中和起来变成一个相对稳定的空间 不可能缺少一些元素 我的生命已经过去了1/4 也许是1/3 剩下的日子呢 彩虹天堂,挂心中的彩虹天堂 恩,我会好的 药没有钱，没有生活，有我的1/21理想
你是完美主义强迫症，小五说 她看完我的上一个日志就很担心我 小五小我几岁，我们平时并不是经常大篇大篇幅的说话谈心 但是彼此很投缘，思绪也是 我们都蛮像 一些方面很惊人的相似 钢蛋有在SPACES中给我留言说 “网上的朋友一般也只能在网上保持，一个人在外地打拼最孤独，最渴望交流和感情。 最近换了工作后就感觉到了崩溃，现在白天惟一能和外界沟通的就是ＭＳＮ，偏偏这上面能说话的人也是最少，发现很久没有去沟通过什么了。大多都是在ＱＱ群里浑插打科，现在每天在公司能做的就是盯着ＭＳＮ发呆和写程序代码…… 我也没什么朋友，有的时候突然对着某个人迸出几句话自己也觉得好笑……这是干啥，能说什么呢…… 不知道你是因为什么而失落，工作的人际关系么？这种娱乐性质的行业（不知道是不是……），部门之间，人与人的关系更复杂吧，没办法，别的地方估计也差不多，然后感觉到无助么？这方面我倒没怎么碰到过……因为搞技术方面的东西，人与人之间的关系比较单一，再怎么说电脑是死的，人是活的，和电脑打交道会比与人打交道更轻松点。 习惯吧……实在不习惯就换个环境吧……再不习惯……回老家也好，自己开心就好。 想想几年前在群里认识的时候……好像你才大二吧……我这算是无聊的ＴＫ吧。。 （今天我妈打电话说想我，我当时就忍不住要哭起来了。）” 看了后觉得感慨良深 和我惊人的相似 他概括了很多很多 很多说不出来或者不知道如何说的 其实不是说不出来 或者失语 而是想表达的成分太多了 使一个陈列的空间饱和 反而看不到主旨 不是一类人很难走在一起 或者说不能够升华成如何如何 我开始又清楚的认识到自己 总会去想做得够不够 够不够好 够不够多 而忽略了其中的快乐 原来我有调节过 后来因为种种还有 他人的告诫等等 过分的估计了问题的困难性 最近总是在爆发情绪 昨天我的白金项链找不到了 我虽然不是特别在乎它 可是它跟了我很久 突然就寻觅不到 我翻箱倒柜 歇斯底里 和家里电话 妈妈说没有关系 妈妈说家里都很想我 妈妈说太远了都看不到 妈妈说要不要来北京买房子 但是买不起 妈妈说早饭要吃一定 后来和啊猫发短信 他说：我不知道该在这个时候说什么 我说：那就不要说了 他说；睡吧 我说：和我说晚安 —————————————————————————————————————————— 周末在家，当了2天电视儿童 我很喜欢看《交换空间》这个节目，虽然月明说里面有诸多黑幕 但是有对美好家居的憧憬还有零零种种的累积 这依然是我热忠的节目 《风雨哈佛路》是一部小成本的美国片，一个叫LISA的女孩，妈妈是瘾君子，父亲被送到收容站 她偷东西 辍学，成为一个小混混。为了生存她必须努力，最后通过努力考上世界顶极学府哈佛 故事很平淡 语言很质朴，貌似流水帐似的说完一个故事，可是最后我却满脸泪痕 故事没有多余的废话，却感人至深 一个立志的故事，让我想起诸多日剧 再一看大陆片，*……（%* 为了满足我的精神需求，我的物质生活不富裕，没有钱，我只能带饭盒 我不能再去每天花50元吃自己根本不喜欢吃的饭菜 然后再因为吃饭上班迟到 我是个很有责任心的人 这样却令我懊恼，别人都回家了 我自己再折回公司加班 别人都不担心的事情 我担心得要死。。。而回报却少 上周去检查,结果可能心脏不好 也许因为身体一直不好 也许是那时候正好感冒
不知道什么时候会怎么样 有些麻木 但是我还有很多梦想没有实现啊..
同事说其实做工作做自己喜欢的是很难得的 我热爱我的工作 而忽略了太多其他的
我不会去争取利益 也不喜欢勾心斗角 我只是想做我自己 想做的东西能好起来 我会开心
而....很多人不是...我不理解他们 开始会觉得丑陋 但是现在觉得这些都是生存的必然
人和人不一样 不一样的人 可能不能有太多太多的交集 就是这个道理
最近有些自闭 因为一直就有些 不会去和别人主动交流，而被动的进行人际交往 也许你想不到 这个就是我 我每天都在克服自己的一些东西来适应这个不完美的社会 磨平自己的锐气 有些人，有些朋友 不是每天都说话的 却是私交甚密的 心照不宣的 很奇秒 谢谢 低潮期眼泪今天要写这个肯定是篇超级傻X的东西-------这是我心里明白的
我知道这里很多人看很多人TK有友善的有好奇的有怀有敌意的有利用的种种种种
但是我在乎什么 我又还有什么可以失去的...
在帝都的几个月 我对人的热情被磨平了一半
每个人都好木啊 别人给的就收 但是自己却一直都不会付出
我和妈妈说我愿意做一辈子的学生 做学生真好,想对谁好就就谁好
别人也会觉得你真诚 觉得你好
可是现在又不一样 我摸着良心说对每一个人都好
可是他们却不是觉得你别有用心 就是觉得那是理所应当了
我热爱我的工作 所以我来了 我喜欢老北京 所以我来了
我几乎没有问 是多少钱 多少薪水 或者有多少福利待遇
因为我和别人不一样 我热爱
有人说对产品投入感情其实是致命的 但是我就从很早就陷入了
在我的精神世界 21很快乐 但是这个快乐却在现实生活中被打破
我很愿意和别人分享自己的快乐 让他们不再那么累的生活在种种面具之下
可是不是这样的....
很多人喜欢看我写字 喜欢看我生活 认为这样很快乐 认为我很快乐
但是却在背后不是羡慕 不是祝福 而是另外一种声音
很多人觉得我是个孩子 我的意见听听就当了笑话 其实事实证明很多都被我说中了
很多人知道我有很多奇怪的想法 然后会来问我的意见 我会告诉他们 但是不是全部
很多时候我在感慨 为什么该问我的人不多问我一些呢
我心里很着急 然后就把很多很多隐藏在肚子里说给自己听
有我的小兔子 还有我的DC陪着我
我习惯一个人了 但是我是怕孤独的人 可是有时候却觉得一个人其实更快乐
我会找朋友说话 可是朋友不多 可是朋友还有别的事情 还有朋友的朋友 自己的生活
于是我发现自己的乌托邦世界 自己的共产主义思想 原来是那么严重
挂电话回家 觉得好想家 在爸爸妈妈面前哭 觉得很不应该
然则我还能怎么样呢 发泄过去觉得后悔
爸爸说 我从来都是那么直的人 心地善良 很吃亏
我不敢把电话给妈妈 因为会哭得更厉害
加内特来了,却离我那么远 每个人都有信仰都有自己很喜欢的东西
是不容许亵渎的 我的精神世界有很多被我封为高尚的东西
被不尊重了 我会觉得很受伤 很受伤...
所以他们说你应该保持自己 为什么还要去管别人
为什么要去为别人想 为什么要分享你的幸福 你应该自私一点
也许是这样...我觉得好累.眼睛哭得好疼 我想请假 可是我会受到自己的谴责
他们说你为什么要想那么多 拿多少干多少 自己付出很傻的
我现在好象信了一点 但是我不想变得那么麻木不仁 被现实磨平成双目无光的木头人
也许我的精神世界永远无法实现了 或者我是一个超现实主义
现在什么都不想想 就这样吧....就这样吧
昨天有些快晕倒 中暑 感谢某同事帮我去买可乐...
朋友其实不困难吧 其实只是大家自己都不敞开心扉
你 你 你 又有几年几月几天没有说心里话了..
很多人从几年前就一直和我说,保持不要变....我保持了 可是很多人都变了
我还在坚持 还是这样 可是...
我只想开心工作 开心生活 ....这已经不知道是第几次说了 有病北京的夏天到了 热得无法宣泄 汗水闷在皮肤的深处 无法蒸发也无法流动 就这么停滞着 感觉到饥渴又无法释放 也不愿意歇斯底里的表现出来 也无法诠释 这种时候 什么都不想做 在这个下午,有那么一点风就这么干耗着 不看手机不看时间 红茶 不放任何其他杂质 靠在落地窗前 什么都不想 遥望远方 ...发呆 我小小的精神世界 作为一个精神自我 又有明显共产主义倾向的"病人" 一种奇怪的生活态度 和这个冰冷城市相克又相融的矛盾体 我在想如果小时候父母没有阻止我学画 不逼迫我学习钢琴 也许 也许现在会少一个只会半调子钢琴的顽固学生 多一个行走山野的艺术怪人... 不要试图了解 只是尝试去适应 去和每个个体和平相处 不要纷争 淡淡的檫肩而过 就这样呗 哥们说他弄到北京户口,然后从学校出来,在北京工作 由衷的为他高兴 PP这周末也要过来了 也许幸福会在大家这里蔓延开来 像染色药剂一样 感染每一个简单的生命 快乐其实很简单 多数人为什么要活得如此累呢? 当然,到这里很多人会说你衣食无忧又懂什么叫辛苦 然则,将心比心 我愿意和别人分享快乐 自己消化那些忧郁,困惑,痛苦 就是这么简单 把那些讨厌的因素当作饼干吃掉 作为一个病人 今天没有食欲 但是还有我的杂志和电视 一个可以记录画面的DC ..不饿 |
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